Lájkold facebook oldalunkat!!!

Jelenkezz minél hamarabb, hogy velünk szerkezd az oldalt, mert már csak 3 hely van!!!

Ezen az e-mail-on tudsz jelentkezni: somahorkay@citromail.hu

Szerpeljen az e-mail-ben: Teljes neved és web4 felhasználóneved

Ezt írd az e-mailbe: "Szeretnék jelentkezni a klikkhez" 

Nem mindegy, hogy vizibusz vagy b.zi visz!

...........................................................................................................................

Nem mindegy, hogy Weöres Sándor, vagy sörös vándor.

...........................................................................................................................

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy Ön egy tetű! 

...........................................................................................................................

Ha ilyen fejem lenne, tévedésből alsónadrágot húznék rá.

...........................................................................................................................

Ha ilyen fejem lenne, megfordulnék, és seggel haladnék előrefelé!

...........................................................................................................................

Ha ilyen fejem lenne, felragasztanám a cukroszacskóra és a gyerekek áttérnének a sóra!

...........................................................................................................................

Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközőnek!

...........................................................................................................................

Ha ilyen fejem lenne, elmennék hortobágyra fűcsomónak!

...........................................................................................................................

Ha ilyen fejem lenne, Quasimodo szépség király lehetne.

...........................................................................................................................

Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!

...........................................................................................................................

Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!

........................................................................................................................

Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!

........................................................................................................................

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

........................................................................................................................

Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés!

........................................................................................................................

Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!

........................................................................................................................

Bújj el, ma viszik a szemetet!

........................................................................................................................

Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?

........................................................................................................................

Nálad még a föld is műveltebb!

........................................................................................................................

Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak.

........................................................................................................................

Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.

........................................................................................................................

Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.

........................................................................................................................

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

MÉg több viccért kattincs a Viccek menüpontra

Székely bácsi a gyógyfürdöben,behuppan a termálvizbe.Megkérdi a mellette fürdözöt:-Osztán mondja mán uramkomám,jó ez a viz reumára?-Hát mán hogyne vóna jó.Én is innest kaptam.

............................................................................................................................

Összetört luxusautó mellett ácsorog az országúton egy öreg paraszt. Arra jön a rendőr, és megkérdezi
- Mi történt itt, Pista bácsi?
- Erre jött egy politikusokat szállító autó, és felcsavarodott a fára.
- Na, és hol vannak a politikusok?
- Hát azokat szépen eltemettem.
- Mind meghaltak?
- Volt, amelyik azt nyöszörögte, hogy ő még él, de tudja maga is, hogy ezek mindig hazudoznak!

...........................................................................................................................

A székelybácsi az állomáson várja a vonatot.Odamegy hozzá egy román alak,és megkérdezi:
-Scuzati-ma Domnule,nu stiti cumva,cand merge tren personal spre Brasov?(Elnezest uram,nem tudja véletlenül,hogy mikor megy személyvonat Brassó fele?)
Mire a székelybácsi:
Aham... S a belednek tálat hoztál-e?

..........................................................................................................................

Székelyember 3 fö mondása!!1. az asszony az nem ember2. a szalona az jo étel 3. a medve az nem játék

........................................................................................................................

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején. Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
- Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?
- Majd ha leteszem a földre...

........................................................................................................................

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.

........................................................................................................................

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

.........................................................................................................................

Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

........................................................................................................................

Az öreg székely bácsi felmegy Pestre az állatkertbe, hogy életében legalább egyszer lássa azt. Nagyon tetszik neki, sorra nézi az állatokat: a majmokat, a tigriseket, struccokat, stb. Odaér a zsiráfok kifutójához. Nézi a zsiráfot, nézi, csóválja a fejét. Már vagy egy órája bámulja tátott szájjal, mire hitetlenkedve csak ennyit tud mondani:
- Márpedig ilyen állat nincs!!!

........................................................................................................................

Két székely beszélget:
- Szervusz barát.
- Semmi barát.
- Aztán miért?
- Mert megházasodtam.
- Az jó.
- Semmi jó.
- Aztán miért?
- A feleségem idős.
- Az baj.
- Semmi baj.
- Aztán miért?
- Mert vettem egy házat.
- Az jó.
- Semmi jó.
- Aztán miért?
- Mert a ház leégett.
- Az baj.
- Semmi baj.
- Aztán miért?
- Mert az anyósom veleégett.

........................................................................................................................

- Mit mond a székely, ha meglát egy sündisznót?
- Ez most vagy valami, vagy megy valahova.

........................................................................................................................

Székely utazik a vonaton, odaszól egy paraszt bácsi: 
- Húzza fő' az ablakot báttya, mer odakünn hideg van.
Székely felhúzza az ablakot, de megkérdi:
- És most odakünn meleg van?

........................................................................................................................

Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:
- Messze van Kolozsvár?
A székely:
- Nem.
A diák:
- Elvinne?
Székely:
- El.
Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:
- Messze van még Kolozsvár?
Székely: 
- Most már messze.

........................................................................................................................

........................................................................................................................

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Mert sokat gondolkodik.
- Akkor neked miért van ilyen hosszú hajad?
- Menj el reggelizni, kisfiam!

...........................................................................................................................

Kisfiam,miért nem játszol Pistikével?-kérdezi Józsikát az anyukája,-Jaj,anya,te szeretsz olyan gyerekkel játszani,aki csúnyán beszél?-Nem.-Na látod!Pistike sem

...........................................................................................................................

A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.
Megkérdezi tőle
- Hogy hívnak, kicsikém?
- Krisztinek.
- És mi a másik neved?
- Krisztina.
- Jó, de apukádat, hogy hívják?
- Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik
- Hol laksz?
- A mamámnál.
- És ő hol lakik?
- Nálunk.
- Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz
- A rendőr bácsi nem tudja?
- Nem.
- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

........................................................................................................................

Egy kislány kérdezi az anyukájától
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

........................................................................................................................

-Kisfiam mit mondott apád , mikor leesett a lépcsőn? -A csúnya szavakat kihagyjam? -Természetesen. -Hát akkor semmit...

.........................................................................................................................

Kisfiú és kislány pisil egymás mellett. Kislány észreveszi a kisfiú pöcörőjét és így szól
-De érdekes pisilőd van! Megfoghatom?
-Dehogy foghatod! A sajátod is leszakítottad!

........................................................................................................................

Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?
- Igaz, kisfiam.
- Akkor a négerek szénporból vannak?

........................................................................................................................

A tanitó néni kérdezi a kis Juliskát,hogy mi lesz,ha nagy lesz.-Ha nagy mellem lesz,akkor szinésznö,ha kis mellem lesz,akkor tanitónö.

........................................................................................................................

Két kisgyerek beszélget
- Tudom már, hogy mitől olyan kövér az igazgató bácsi.
- Na mondd, mitől!
- Mikor beléptem az igazgatói irodába, a tanárnéni éppen akkor fújta fel.

.........................................................................................................................

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

........................................................................................................................

Tanárnő kérdi Pistikétől:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Katona!
- De jön az ellenség, és lelövi a katonát!
- Akkor ellenség!

........................................................................................................................

- Anyu, hányingerem van!
- Mit tudom én !!!

.........................................................................................................................

Két pogácsa sül a sütőben. Az egyik megszólal: -Hű, de meleg van idebenn.
A másik is megszólal: -Jé, egy beszélő pogácsa!

...........................................................................................................................

Bemegy a ló a kocsmába és odacsap egyet a pultra!
- Egy jó nagy korsó Dab - ot kérek !!!
A kocsmáros kiszolgálja, a ló megissza és megint odacsap egyet az asztalra.
- Egy nagy vödör zabot kérek !!!
Erre a kocsmáros megszólal feddőn: 
- Na de ló! Abrak-a-Dabra?

...........................................................................................................................

egyszer volt hol nem volt az óperenciás tengeren is túl még az üveghegyen is túl ahol a kurtafarkú malac túrt. Egyik reggel felébred és megszólalt: de ku.va messze lakom!

...........................................................................................................................

- Ne haragudjon az állomást keresem. 
- Nem haragszom, keresse.

...........................................................................................................................

Két ember megy a sivatagban.Mar majdnem éhenhalnak,amikor egyszercsak hirtelen szomjanhalnak.

...........................................................................................................................

-Most rövid leszek.-mondta a kígyó, és felmászott a vasúti sínre.

........................................................................................................................

Miről ismerni meg a nagy Ő-t? A két nagy ékezetről a tetején...

........................................................................................................................

Mikor fárad el a kidobóember? Amikor hajnaltájt az utolsókat rúgja...

........................................................................................................................

Mit csinálsz ha sivatagban őssze futsz egy farkassal és nincs semmi ami mögé elbújhatnál? Várok türelmesen! Mert a türelem rózsát teremt, elbújok a rózsa bokor mögé, a farkast lóvá teszem és felpattanok a hátára!

........................................................................................................................

Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.
- Jó magának, nekem csak az első.

........................................................................................................................

Azonosításon
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

........................................................................................................................

 Fiam, ne menj minden este abba a zajos diszkóba, mert a végén megsüketülsz.
- Kösz, anyu, de már ettem.

........................................................................................................................

Kolombusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt, odamegy az egyikhez: 
-Mondja, maga inka? 
-Igen. 
-És a társa? 
-Ö még inkább!

........................................................................................................................

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

........................................................................................................................

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

........................................................................................................................

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

...........................................................................................................................

...........................................................................................................................

.......................................................................................................................

A skót nagypapa halálos ágyán életének utolsó percetit próbálja kihasználni.
Szemeit nehezen kinyitva körbenéz a szobában
– Mindenki itt van körülöttem?
– Igen, nagypapa, itt vagyunk.
– Akkor meg mi a fa.nak ég a villany a konyhában

........................................................................................................................

- Hová megy, kedves MacLeod szomszéd? 
- A fésűmnek kitört egy foga újat kell vennem. 
- Miért kell új fésűt venni, amikor csak egy foga tört ki? 
- Azért, szomszéd, mert ez volt az utolsó foga.

........................................................................................................................

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!

........................................................................................................................

Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?

........................................................................................................................

A skót menyasszonya dühösen mondja: 
- Nem bírom tovább veled, elegem van garasoskodásból.Itt a gyűrűd visszaadom. 
-És hol az a szép díszdoboz amiben kaptad?

.......................................................................................................................

McTavish és McNab hazafelé ment mikor egy rabló rájuk támadt 
-Ide az összes pénzeteket de azonnal! 
- Itt az ötven fontod amivel tartozom - szólt McTavish McNab-hoz

........................................................................................................................

Két skót járja az erdôt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!

........................................................................................................................

Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse. - Azt, amelyikben tíz fontot kérsz? - Igen, azt. - Nem kaptam meg.

........................................................................................................................

Skót gyerek az apjának: 
- Apu, szükségem van 4 fontra. 
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. 
- Na jó, legyen az! 
- Nagyszeru. Fej vagy írás?

........................................................................................................................

- Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
- ???
- Mert lapozni sötétben is lehet.

........................................................................................................................

Sétál a skót meg a fia a piacon.
Megszólal a fiú
- Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
- Ugyan fiam!
- De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
- Semmit!
- Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának.
Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon.
Megint megszólal a fiú
- Apa vegyél nekem egy sört!
- Ugyan már fiam! Dinnyére sört?

........................................................................................................................

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
>>pincérnek
>>- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
>>A pincér magától értetődő könnyedséggel
>>- Hát nekem!
>>- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, 

........................................................................................................................

Egy skót bemegy a fodrászüzletbe.
- Mennyibe kerül egy hajvágás? - kérdezi.
- Két fontba - feleli a borbély.
- És a borotválás?
- Egy font.
- Akkor - mondja a skót -, borotválja le a hajam!

........................................................................................................................